18773
1
Небольшая подборка анекдотов на день. Не могу сказать что все они будут вам интересны, но некоторые мне понравились. Удачного и весёлого вам дня!
Забавно, когда девушка в ВК пишет: "мой муж самый лучший" и все подруги ставят "лайк"...
***
Ко мне на свидание он пришёл с саженцем дерева, кирпичем и без презерватива. Чтоб я понимала, что у него серьёзные намерения!!!
***
Свадебные традиции пора менять! В толпу баб нужно кидать не букет, а неженатого мужика!
***
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...
***
Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво: — Хочу...
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!
***
Разговаривают два приятеля: - Моя девушка - как мобильник.
- В каком смысле?
- Когда у меня нет денег, она временно недоступна.
***
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
***
- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…
***
Ко мне на свидание он пришёл с саженцем дерева, кирпичем и без презерватива. Чтоб я понимала, что у него серьёзные намерения!!!
***
Свадебные традиции пора менять! В толпу баб нужно кидать не букет, а неженатого мужика!
***
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...
***
Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво: — Хочу...
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!
***
Разговаривают два приятеля: - Моя девушка - как мобильник.
- В каком смысле?
- Когда у меня нет денег, она временно недоступна.
***
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
***
- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…
Едут в поезде по Швейцарии астроном, физик и математик.
В окне проносится пастбище на котором астроном замечает пасущуюся овцу и говорит:
— О… В этой стране водятся белые овцы!
Физик, поправляет:
— Нет, в этой стране есть по крайней мере одна белая овца…
Математик, снисходительно:
— В этой стране есть по крайней мере одна овца, с по крайней мере одним белым боком….
***
— У меня две дочери–близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.
***
Воскресная проповедь в церкви:
— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!
***
Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь.
***
Приходит физик–теоретик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня член 640 нанометров…
— Что, такой маленький?
— Нет такой красный…
В окне проносится пастбище на котором астроном замечает пасущуюся овцу и говорит:
— О… В этой стране водятся белые овцы!
Физик, поправляет:
— Нет, в этой стране есть по крайней мере одна белая овца…
Математик, снисходительно:
— В этой стране есть по крайней мере одна овца, с по крайней мере одним белым боком….
***
— У меня две дочери–близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.
***
Воскресная проповедь в церкви:
— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!
***
Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь.
***
Приходит физик–теоретик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня член 640 нанометров…
— Что, такой маленький?
— Нет такой красный…
Источник:
Ссылки по теме:
- Демотиваторы
- Демотиваторы
- Из России с любовью
- Самые смешные лица в фигурном катании
- 20 анекдотов, доказывающих, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры
Новости партнёров
реклама
- В каком смысле?
- Когда у меня нет денег, она временно недоступна.
( Так подключи доверительный платеж или )
Две бабки встречаются:
- Я бросила материться.
- А Я креститься!
- Пи$дишь!
- Да вот те крест!!!!
могут, если табуретку перевернуть
- Как съездил отдохнуть компанией?
- Просто супер! Особенно Генка "Нефтяник" жжёг не по-детски!
- Ну да, наверное вечеринки лютые на большие деньги закатывал...
- Да откуда у него бабки-то!?!?))
- Ну как, нефтяник же. Наверное деньги из всех щелей.
- Да ты что))) он же "Нефтяник" не потому что занимается нефтью, а потому что его первой телкой была - Ленка "Скважина"! :)