7956
7
"Почему свой номер не даёте, кому я в три часа ночи буду звонить, если ребенку плохо станет".
Будни участкового педиатра
Будни участкового педиатра
Пришли как-то в 90-х на приём семья с восьмимесячным сыном. После всех анализов диагностировали опухоль Вильмса, стадия 2. Шансы на излечение наш профессор давал хорошие.
Но родители забрали дитё, и появились через несколько месяцев когда ребёнок уже был с терминальной стадией. Но вопрос доктора "Где были?", ответили что ездили к Кашпировскому в Москву, но там большая очередь и они к нему не попали. Тут уже наш профессор не выдержал, и сказал прямым текстом, что малыш умирает. А "мать" тут же потребовала усыпить его что бы не мучился. Вот тогда я интерн, впервые услышала как наш учитель матерится! Ребёнка госпитализировали конечно. Но утром он стал ангелом.
То чувство, когда вызвали на "голова болит", а по приезду оказывается торчащий в теменно-затылочной области топор с массивным разрушением черепа и мозговых структур.
Была на вызове, женщина притворялась парализованной, в момент, когда муж предложил ей развод как раз всё и случилось...
Афазию и слабость в правой половине тела симулировала на ура. Я пыталась вывести её на эмоции, и после того, как я сказала её мужу, что мы едем в психушку - тут то речь и восстановилась, да в таком объёме, что мы уши закрывали. Скакала в ярости - как заново родилась!
Смена в реанимации. Лежит привязанный дедушка 70 лет, отвязался, подхожу, говорю ему:
- Дедуль, не обижай меня, лежи спокойно.
Отвечает :
- Ну что ты лапушка, я знаю - девушек обижать нельзя.
Молчание...
- Я за это дело в тюрьме сидел!
Выживают сильные и умные. Дефективные особи сами ставят себе диагноз и лечатся анальгином, мочой и пеплом от ногтей. Не вмешивайтесь, врачи.
Но родители забрали дитё, и появились через несколько месяцев когда ребёнок уже был с терминальной стадией. Но вопрос доктора "Где были?", ответили что ездили к Кашпировскому в Москву, но там большая очередь и они к нему не попали. Тут уже наш профессор не выдержал, и сказал прямым текстом, что малыш умирает. А "мать" тут же потребовала усыпить его что бы не мучился. Вот тогда я интерн, впервые услышала как наш учитель матерится! Ребёнка госпитализировали конечно. Но утром он стал ангелом.
То чувство, когда вызвали на "голова болит", а по приезду оказывается торчащий в теменно-затылочной области топор с массивным разрушением черепа и мозговых структур.
Была на вызове, женщина притворялась парализованной, в момент, когда муж предложил ей развод как раз всё и случилось...
Афазию и слабость в правой половине тела симулировала на ура. Я пыталась вывести её на эмоции, и после того, как я сказала её мужу, что мы едем в психушку - тут то речь и восстановилась, да в таком объёме, что мы уши закрывали. Скакала в ярости - как заново родилась!
Смена в реанимации. Лежит привязанный дедушка 70 лет, отвязался, подхожу, говорю ему:
- Дедуль, не обижай меня, лежи спокойно.
Отвечает :
- Ну что ты лапушка, я знаю - девушек обижать нельзя.
Молчание...
- Я за это дело в тюрьме сидел!
Выживают сильные и умные. Дефективные особи сами ставят себе диагноз и лечатся анальгином, мочой и пеплом от ногтей. Не вмешивайтесь, врачи.
×
Я предлагаю внести законопроект запрещающий носить халаты поверх нижнего белья для отдельных сотрудниц.
Кто-то по неопытности может сказать - так это же круто!
Нет, господа, это не круто. Те, на ком это смотрелось бы хорошо - никогда так не делают.
С пятницы на субботу ночью приезжает в стационар на «травму» дядечка. Пьян, как «фортепьян», но, категорически вежлив. Страдает на момент поступления ссадиной носа и закрытым переломом обеих костей правой голени. В сопроводительных документах, в графе: «Когда и что случилось» - значится следующее: в 02:40 попал под трактор на Богословском кладбище.
Врач опрыскивает пациента святой водой, и тут он начинает говорить на латыни, что-то вроде "Грешник, ты пожалеешь об этом!!!", а врач "Это по стандартам, извиняйте".
Кто-то по неопытности может сказать - так это же круто!
Нет, господа, это не круто. Те, на ком это смотрелось бы хорошо - никогда так не делают.
С пятницы на субботу ночью приезжает в стационар на «травму» дядечка. Пьян, как «фортепьян», но, категорически вежлив. Страдает на момент поступления ссадиной носа и закрытым переломом обеих костей правой голени. В сопроводительных документах, в графе: «Когда и что случилось» - значится следующее: в 02:40 попал под трактор на Богословском кладбище.
Врач опрыскивает пациента святой водой, и тут он начинает говорить на латыни, что-то вроде "Грешник, ты пожалеешь об этом!!!", а врач "Это по стандартам, извиняйте".
В экстренной операционной стоял нехарактерный резкий запах весенних цветов...
Однако настроение у хирургов было совсем не радужное - они пытались извлечь из сигмовидной (!) кишки женщины освежитель воздуха "Сирень", мать его!
Уже немолодая пара решила разнообразить свою сексуальную жизнь. Когда же они поняли, что зашли слишком далеко, муж попытался достать "помогатор", но только пропихнул его ещё дальше...
Положили к нам в реанимацию бабушку "без давления". Лет ей около семидесяти, на вид, мягко говоря, алкашка. Амбре и потоки мата прилагаются. Вен на руках не найти, зарядили сразу подключичку.
И вот лежит она и стонет, что ей больно. То вдруг "старая боевая рана плеча" беспокоит, то спина болит. Доктор сначала велела трижды ей обезболивающего делать, но потом понеслось. Бабуля смекнула, что к чему и начала чуть ли не каждый час жаловаться на плохое самочувствие. Ясно, что уже верить ей мы перестали и никакого обезболивающего ей не давали. В какой-то момент сия особа начала кричать, что сердце болит "аж не могу как колит". Ну сделали ей ЭКГ - нормально всё, опять притворяется. И вот целый день она не унималась со своей болью в груди. К вечеру доктор начала волноваться, может, не врёт старушка. Однако та выдала:
- Ну дочка, ну дай обезболивающего, морфинчику бы.
Ну ясно.
Ночью давай орать, что мы ироды, не даём ей боль унять, а она, бедная, терпит весь день. Кричала так громко, что аж из соседнего отделения на крики прибежала санитарка узнать, что у нас случилось. Достала она нас. Набрала я физа двадцатку и загнала ей со словами:
- Что я, не человек что ли? Держи морфинчику, бабуль.
И о чудо! Боль ушла. Замолчала аж до утра, а утром поблагодарила доктора за доброту. Ох уж эта живительная сила физраствора.
Однако настроение у хирургов было совсем не радужное - они пытались извлечь из сигмовидной (!) кишки женщины освежитель воздуха "Сирень", мать его!
Уже немолодая пара решила разнообразить свою сексуальную жизнь. Когда же они поняли, что зашли слишком далеко, муж попытался достать "помогатор", но только пропихнул его ещё дальше...
Положили к нам в реанимацию бабушку "без давления". Лет ей около семидесяти, на вид, мягко говоря, алкашка. Амбре и потоки мата прилагаются. Вен на руках не найти, зарядили сразу подключичку.
И вот лежит она и стонет, что ей больно. То вдруг "старая боевая рана плеча" беспокоит, то спина болит. Доктор сначала велела трижды ей обезболивающего делать, но потом понеслось. Бабуля смекнула, что к чему и начала чуть ли не каждый час жаловаться на плохое самочувствие. Ясно, что уже верить ей мы перестали и никакого обезболивающего ей не давали. В какой-то момент сия особа начала кричать, что сердце болит "аж не могу как колит". Ну сделали ей ЭКГ - нормально всё, опять притворяется. И вот целый день она не унималась со своей болью в груди. К вечеру доктор начала волноваться, может, не врёт старушка. Однако та выдала:
- Ну дочка, ну дай обезболивающего, морфинчику бы.
Ну ясно.
Ночью давай орать, что мы ироды, не даём ей боль унять, а она, бедная, терпит весь день. Кричала так громко, что аж из соседнего отделения на крики прибежала санитарка узнать, что у нас случилось. Достала она нас. Набрала я физа двадцатку и загнала ей со словами:
- Что я, не человек что ли? Держи морфинчику, бабуль.
И о чудо! Боль ушла. Замолчала аж до утра, а утром поблагодарила доктора за доброту. Ох уж эта живительная сила физраствора.
У нас, в роддоме, одна мамаша ушла с отказом от дальнейшего лечения ребенка и переводе его в профильную больницу (у ребёнка большой билирубин, резус конфликтная беременность). Через несколько дней ребёнок попадает в реанимацию в коме. Мамаша подает на роддом в суд, мотивируя тем, что в роддоме плохо объяснили чем может закончится, хотя отказ писала собственноручно, что обо всех осложнениях предупреждена вплоть до летального исхода. Как говорится, дело закрыли после прокурорской проверки, но нервы потрепали ого-го.
У моего кота как-то осколок куриной кости встал поперек нёба - вытаскивала - терпел, не укусил и не поцарапал, понимал, что это ему на пользу. Но, почему-то с людьми всё иначе.
Я услышала, но поздно
Самый жизненный совет
"Никогда не поступайте
В мед"
Работаю психиатром. К нам в отделение часто кладут бабушек от которых устали потому что они "мешают" жить, скорые постоянно вызывают, пожарных, заявления в полицию пишут сотнями и т.д. и т.п. Но самое обидное, что после этого, очень часто квартиру бабкину сдают, а пенсию, которую по старинке приносят на руки (прямо в отделение) требуют выдать (типа зачем ей деньги в психушке, тут ведь всё бесплатно). Вообщем - используют старушек для обогащения... И как-то заведующий отказался таким родственничкам пенсию выдавать, сказал что пусть в сейфе лежит, выпишут если, то старушке и выдадим, а если хотите за неё забирать - несите нотариальную доверенность... Ну те в шоке сначала были, а потом в прокуратуру жалобу написали и с таким видом важным копию вручили нам. Зав тут же в полицию - типа так и так, лечим старушку, а какие-то хрычи-алкаши пытаются её денежки вытянуть.
Прокуратура попросила объясниться - им в объяснит. приложили, заявление в полицию, через пару дней прокурорские позвонили, сказали что забрали жалобу и что первый раз таких дерзких врачей встречают.
1:1. Мы тоже с зубами.
У моего кота как-то осколок куриной кости встал поперек нёба - вытаскивала - терпел, не укусил и не поцарапал, понимал, что это ему на пользу. Но, почему-то с людьми всё иначе.
Я услышала, но поздно
Самый жизненный совет
"Никогда не поступайте
В мед"
Работаю психиатром. К нам в отделение часто кладут бабушек от которых устали потому что они "мешают" жить, скорые постоянно вызывают, пожарных, заявления в полицию пишут сотнями и т.д. и т.п. Но самое обидное, что после этого, очень часто квартиру бабкину сдают, а пенсию, которую по старинке приносят на руки (прямо в отделение) требуют выдать (типа зачем ей деньги в психушке, тут ведь всё бесплатно). Вообщем - используют старушек для обогащения... И как-то заведующий отказался таким родственничкам пенсию выдавать, сказал что пусть в сейфе лежит, выпишут если, то старушке и выдадим, а если хотите за неё забирать - несите нотариальную доверенность... Ну те в шоке сначала были, а потом в прокуратуру жалобу написали и с таким видом важным копию вручили нам. Зав тут же в полицию - типа так и так, лечим старушку, а какие-то хрычи-алкаши пытаются её денежки вытянуть.
Прокуратура попросила объясниться - им в объяснит. приложили, заявление в полицию, через пару дней прокурорские позвонили, сказали что забрали жалобу и что первый раз таких дерзких врачей встречают.
1:1. Мы тоже с зубами.
Я помню, как профессор, преподаватель хирургии, говорил нам: "Бойтесь горбатых, рыжих, блатных пациентов. Но больше всего бойтесь пациентов медиков".
И правда:
— Горбатые неустойчиво лежат на операционном столе,
— У рыжих чаще возникает аллергия,
— Блатным пациентам хочется все сделать безболезненно и через маленький разрез, а в итоге получается хуже.
— У пациентов-медиков все заболевания протекают атипично, на них часто не действуют антибиотики.
А вот еще приметы:
У скорой помощи:
1. Если первый пациент мужчина — это хорошо. Если женщина — весь день придется работать не разгибаясь. Кстати, та же примета относится и к поступлению больных в стационар.
2. Если первый пациент "лежачий" — весь день насмарку.
3. Если едешь на "уличный вызов", нужно заранее надеть перчатки. В этом случае повышается вероятность, что пациент уже ушел.
В стационаре:
1. Дежурный врач не должен ложиться спать в носках — обязательно потревожат.
2. В то же время, если снимешь на ночь медицинскую спецодежду — тоже плохо. Так и спим одетые, но без носков.
3. Хуже всего протекают меняные дежурства, а также последнее дежурство перед отпуском.
4. Считается, что перед сменой обязательно нужно заниматься сексом. А иначе действует пословица: "Не хочешь трахаться дома, затрахаешься на работе!"
5. Если дежурный врач сел в реанимации на пустую койку — обязательно на эту койку кто-нибудь поступит...
6. И главное: НИКАКИХ ПОЖЕЛАНИЙ! Никогда не произносите фразу "Спокойного дежурства!". Этим пожеланием вы обязательно испортите дежурство врачу. Можно даже по чайнику получить.
В приемном покое:
1. В приемном отделении принято гасить свет и сидеть в полумраке, т. к. скорые "на свет едут".
2. У входа в приемное отделении ставят перевернутый веник.
3. Нельзя держать открытым журнал поступлений больных.
В операционной:
1. Если на пол во время операции упал инструмент, то всю ночь будешь оперировать. Противоядие: на упавший инструмент нужно наступить правой ногой. Если все же инструмент нужно поднять, то нужно им постучать о пол и трижды повторить "Сиди дома!".
2. Если пролил спирт — обязательно после смены напьешься.
3. Никогда не меняйтесь операциями: обязательно что-то пойдет не так.
И правда:
— Горбатые неустойчиво лежат на операционном столе,
— У рыжих чаще возникает аллергия,
— Блатным пациентам хочется все сделать безболезненно и через маленький разрез, а в итоге получается хуже.
— У пациентов-медиков все заболевания протекают атипично, на них часто не действуют антибиотики.
А вот еще приметы:
У скорой помощи:
1. Если первый пациент мужчина — это хорошо. Если женщина — весь день придется работать не разгибаясь. Кстати, та же примета относится и к поступлению больных в стационар.
2. Если первый пациент "лежачий" — весь день насмарку.
3. Если едешь на "уличный вызов", нужно заранее надеть перчатки. В этом случае повышается вероятность, что пациент уже ушел.
В стационаре:
1. Дежурный врач не должен ложиться спать в носках — обязательно потревожат.
2. В то же время, если снимешь на ночь медицинскую спецодежду — тоже плохо. Так и спим одетые, но без носков.
3. Хуже всего протекают меняные дежурства, а также последнее дежурство перед отпуском.
4. Считается, что перед сменой обязательно нужно заниматься сексом. А иначе действует пословица: "Не хочешь трахаться дома, затрахаешься на работе!"
5. Если дежурный врач сел в реанимации на пустую койку — обязательно на эту койку кто-нибудь поступит...
6. И главное: НИКАКИХ ПОЖЕЛАНИЙ! Никогда не произносите фразу "Спокойного дежурства!". Этим пожеланием вы обязательно испортите дежурство врачу. Можно даже по чайнику получить.
В приемном покое:
1. В приемном отделении принято гасить свет и сидеть в полумраке, т. к. скорые "на свет едут".
2. У входа в приемное отделении ставят перевернутый веник.
3. Нельзя держать открытым журнал поступлений больных.
В операционной:
1. Если на пол во время операции упал инструмент, то всю ночь будешь оперировать. Противоядие: на упавший инструмент нужно наступить правой ногой. Если все же инструмент нужно поднять, то нужно им постучать о пол и трижды повторить "Сиди дома!".
2. Если пролил спирт — обязательно после смены напьешься.
3. Никогда не меняйтесь операциями: обязательно что-то пойдет не так.
Еще крутые истории!
- Тайно ходила на работу: женщина в течение 14 лет выдавала себя за покойную сестру
- Ситуации, в которых люди почувствовали себя неловко из-за собственной невнимательности
- "Варила кашу и упала в обморок": девушки рассказали, как неожиданно поняли, что беременны
Новости партнёров
реклама
поясните.