2166
1
Стёпа (6 лет):
— Барыня — это хозяйка бара, да?
Племянник (4 года) планы стоит:
— Сначала я женюсь на Соне, потом на Даше, а потом придётся постараться жену найти нормальную.
Ребёнок после просмотра мультика про трёх богатырей:
— Мама, вы всё равно пока в магазин за братиком не собираетесь, может пока хоть лошадь говорящую заведём?
— Барыня — это хозяйка бара, да?
Племянник (4 года) планы стоит:
— Сначала я женюсь на Соне, потом на Даше, а потом придётся постараться жену найти нормальную.
Ребёнок после просмотра мультика про трёх богатырей:
— Мама, вы всё равно пока в магазин за братиком не собираетесь, может пока хоть лошадь говорящую заведём?
Вечером смотрю телевизор, сын (7 лет) сидит рядом, караулит шевеления сестрёнки у меня в животе, и задаёт вопросы:
— А чем она толкает, рукой или ногой? А где у неё голова? А ей там темно?
Затем ненадолго скрывается в детскую, выходит в руках маленькая машинка и выдаёт:
— Мама, давай ты её проглотишь, а она там поиграет.
Мой сын вчера в саду с другом сифон под мойкой открутили. Небольшой потопик устроили. Когда я пыталась от него добиться, зачем они туда полезли, он мне сказал:
— Наводнение лучше, чем пожар.
Сын (5 лет):
— Мама, я решил жениться...
— Да, и на ком?
— На Кристине, Юлиане и Вике.
— Сынок, у нас многожёнство в стране запрещено, надо выбрать одну и попозже.
— После садика?
— Нет, там школа
— После школы.
— Нет, там институт.
— Мама, я так никогда не женюсь!
Что-то мои ребята решили побороться, малый не рассчитал сил и стукнул папу в область почки, я говорю сыну:
— Смотри, оставишь папу без почек, придётся новые ему покупать, а они дорого стоят.
— Зачем это их покупать, вон на деревьях висят, распускаются, пусть любые выбирает!
Идём в школу-сад. Вспоминаем с младшим сыном (4 года) стих «Краденое солнце» Чуковского, но тут в разговор вмешивается большой и «умный» Мих (8 лет):
— Кто же не помнит эту сказку?! Только она странная какая-то — там никакие законы физики вообще не соблюдаются!
— А чем она толкает, рукой или ногой? А где у неё голова? А ей там темно?
Затем ненадолго скрывается в детскую, выходит в руках маленькая машинка и выдаёт:
— Мама, давай ты её проглотишь, а она там поиграет.
Мой сын вчера в саду с другом сифон под мойкой открутили. Небольшой потопик устроили. Когда я пыталась от него добиться, зачем они туда полезли, он мне сказал:
— Наводнение лучше, чем пожар.
Сын (5 лет):
— Мама, я решил жениться...
— Да, и на ком?
— На Кристине, Юлиане и Вике.
— Сынок, у нас многожёнство в стране запрещено, надо выбрать одну и попозже.
— После садика?
— Нет, там школа
— После школы.
— Нет, там институт.
— Мама, я так никогда не женюсь!
Что-то мои ребята решили побороться, малый не рассчитал сил и стукнул папу в область почки, я говорю сыну:
— Смотри, оставишь папу без почек, придётся новые ему покупать, а они дорого стоят.
— Зачем это их покупать, вон на деревьях висят, распускаются, пусть любые выбирает!
Идём в школу-сад. Вспоминаем с младшим сыном (4 года) стих «Краденое солнце» Чуковского, но тут в разговор вмешивается большой и «умный» Мих (8 лет):
— Кто же не помнит эту сказку?! Только она странная какая-то — там никакие законы физики вообще не соблюдаются!
Ссылки по теме:
- С бразильскими полицейскими шутки плохи
- Бабушка старая, ей всё равно
- Как выглядят и "звучат" беспроводные барабанные палочки
- Мировой судья из Адыгеи выбросил взятку из окна во время задержания
- Забавный костюм для собаки
Новости партнёров
реклама
