В чем причина измен и разводов. Психолог - о трех вещах, спасающих семью

В интервью Fishki психолог Анетта Орлова объясняет, почему россияне стали чаще разводиться, какой брак можно считать крепким, как женщины и мужчины по-разному переживают измены и почему мужчинам сложнее простить адюльтер.

Текст представляет собой резюме видеоинтервью Анетты Орловой. Полная версия видеоинтервью доступна ниже.

О всплеске разводов после самоизоляции

Буквально вчера вечером мне пришло два или три смс. Вот последнее смс, которое я получила от моей подруги (это не моя клиентка), она пишет: «никакой любви не хватает на то, чтобы преодолевать всё то, что происходит».

Я, наверное, не стала бы говорить критериями «нормально» это или «ненормально», я бы сказала так: грустно, что мы все вынуждены были столкнуться с такими сложными обстоятельствами, с такими серьезными ограничениями, которые не все отношения пережили. Был настолько трудный период, что очень многие отношения столкнулись с жесткими центростремительными силами, не все смогли с этим справиться.

Мы берём супружескую подсистему «муж и жена». Мы говорим о том, что есть два человека, которые формируют пространство «мы», а есть ещё каждый отдельный человек. И кроме того, говоря о том, как семье пережить эту изоляцию, у нас должен стоять вопрос, как её пережить каждому отдельному человеку. Потому что вот это семейное пространство (если мы говорим, что у семьи должен быть свой психологический ресурс: ресурс любви, ресурс ответственности, ресурс взаимоподдержки) - это общая шкатулка в семье, откуда семья тратит, когда сталкивается с тяжелыми периодами, периодами преодоления и куда семья вкладывает, когда хороший период. Но откуда она вкладывает? Львиной долей этой общей шкатулки является каждая отдельная шкатулочка отдельного члена семьи, то есть - мужа и жены в нашем случае.

И вот здесь нужно сказать, что кроме того, что в ситуации самоизоляции убыток шёл через отдельные шкатулки. Люди, у которых чрезмерный эгоизм, которые не умеют черпать интерес к жизни внутри себя, которые привыкли всегда получать удовольствие извне как можно больше, люди, чрезмерно концентрированные на гедонизме – для них эта самоизоляция стала просто невыносима. Потому что общая тревога плюс физический стресс, который мы испытывали, потому что такая потребность, как потребность в движении, для человека является очень значимой.

Если человек не двигается, то мы говорим о том, что все те стрессы, которые он переживает, никак не перерабатываются, потому что именно движение - это очень важный инструмент для переработки травматичного неприятного опыта. Получается, что люди обездвижены, люди закрыты, постоянно идет приток негативной информации. И вот тут каждый из членов семьи это как-то переживает.

Есть люди, которые, сталкиваясь с трудностями, включают механизм «я должен помогать другим», а есть люди, которые в этот момент используют ситуацию. Они понимают, что границы семьи становятся непроницаемыми, что извне помощь идёт хуже за счёт самоизоляции. И они начинают в полный рост проявлять агрессию, демонстрировать эгоизм, демонстрировать абсолютную нетерпимость.

И вы знаете, многие женщины, которые являются моими клиентами, уже в двадцатых числах апреля мне писали: «раньше я ходила к вам для того, чтобы постараться эту семью сохранить, улучшить. А сейчас я жду, когда закончится карантин и откроются ЗАГСы.» Именно потому, что они оказались один на один с личностными чертами человека, который не хочет реагировать на обстоятельства, который не хочет в чём-то где-то пожертвовать, в чём-то договориться, в чём-то уступить.

О том, на чем держится семья

Из чего строится семья? Вернее, не совсем семья, а любовь, мы сейчас говорим о зрелой любви, а не влюбленности. Любовь состоит из трех основ, как равносторонний треугольник. Три вершины.

Страсть. То, что нас сразу притягивает друг к другу и то, что нас роднит с животным миром. Страсть - это животный процесс, это биология, это инстинкты. И процесс идеализации - это гормональный процесс. Это то, что делает для нас партнёра уникальным с точки зрения сексуальной привлекательности. Естественно, гормоны влияют на наше восприятие партнёра. И ведь не просто так влюбленность похожа на психическое состояние, бредовое расстройство, когда мы идеализируем человека, когда мы замечаем только то, в чём он для нас прекрасен, то, чем мы похожи.

Эмоциональная близость. Интимность с точки зрения эмоционального мира: взаимопонимание, взаимоподдержка, умение говорить «по душам». Очень часто из отношений со временем уходит эта эмоциональная поддержка. Чтобы было понятно, что это такое, например, разговор «по душам» - это когда я спрашиваю у своего мужа: «Как у тебя настроение? Что у тебя на работе?». И вникаю не в то, как это будет отражаться на семейном бюджете, а вникаю в то, какие у него ощущения. И мне важно в этом разобраться. Это про то, как мы разговариваем о любимых фильмах, вспоминаем своё детство и делимся, чем мы похожи.

Это жанр семейной беседы, который сближает и делает друг для друга более привлекательными и, более того, это поддерживает сексуальное влечение. Но с течением времени всё меньше становится таких разговоров, опять же процессы взаимные - ниже гормональный всплеск и меньше таких разговоров. Особенно вызывают много трудностей: совместная ипотека, дети в школу и так далее. И вместо эмоциональной близости начинает возникать бытовой разговор: «ты машину заправил?», «ты её помыл?», «к маме едем?».

Ответственность. Говорить себе о том, что «я выбор этот совершил и я буду этот выбор нести». Это про то, как «я готов чем-то жертвовать ради того, чтобы эти отношения продолжать».

И вот в ситуации самоизоляции, к сожалению, очень сильно страдает и первая, и вторая вершина треугольника. Потому что очень мало места, люди друг другу надоедают. Если раньше они друг с другом поругались, то что они делают? Она идёт на работу, там поругалась с подружкой, на начальника обиделась, а он идёт на свою работу, а потом в спортзал, а там, извините, спортом позанимался и за счет мышечного напряжения вся агрессия ушла. А потом они идут домой, и они забыли, отработали этот негатив. И получается, что вот эта возможность удаляться помогает справляться. Изоляция не позволяет. Еще и работа внутри – всё в кучу. Границы начинают взрываться. В общем, это очень большое испытание для семьи, очень большое.

Если появляются мысли о разводе, семье конец?

Мне кажется, мысли о разводе - это нормально. Они могут периодически возникать у людей как некая стрессовая реакция избегания, когда что-то очень надоедает. Периодически такие мысли могут быть, но они могут быть мимолетными. В принципе, если такая мысль пришла, то стоит задуматься. Мы не говорим о том, что это нужно игнорировать, нет. Потому что мысль «какой ты, бяка, плохой» - это нормальная мысль.

Если на пятьдесят «хороших» мыслей три «плохих», это норма. А вот если мы подразумеваем, что уже длительное время были мысли, что «он бяка», и уже потом возникает мысль о разводе. Здесь нужно разбираться, что партнёр не подходит, либо мы имеем промискуитетного партнёра, когда тяжело с одним человеком жить. Либо мы имеем какую-то другую дисгармонию, которая всё-таки присутствует. Иначе эти мысли станут стабильными и будут разрушать те самые вершины треугольника.

Иногда бывает так, что «треугольник» держится только на одной вершине - «ответственности». Только потому, что человек, например, 15 лет назад решил, что он будет не таким, как его отец. Что он будет жить и никогда не разведется, что у него будет прочная семья. Страсти нет, эмоциональной близости нет, у него вспышки раздражительности, но он продолжает эту семью сохранять, чтобы ни в коем случае не повторить судьбу отца.

Может держаться только на «страсти». Где нет ни того, ни другого, но есть страстность. Может на дружбе. Но в идеале брак устойчив, когда есть хотя бы две вершины «треугольника».

Эффективно ли разъехаться на время для сохранения семьи?

Иногда это помогает, когда не два человека хотят разъехаться, только у одного случается какой-то кризис, и он пытается удалиться для того, чтобы в этом разобраться. Но всё-таки история о том, что «я хочу пожить отдельно», очень часто связана с какими-то историями «на стороне». Скорее всего, человек открыто не говорит о том, что у него есть конкурентное предложение, альтернативный партнёр. Он боится ранить, боится вызвать гнев, боится вызвать санкции со стороны своего семейного партнера, но в тоже время он не хочет расставаться. И ему нужно время. Для чего время?

Два варианта: либо для того, чтобы удовлетворить свою страстность, разочароваться в партнере и вернуться обратно, либо для того, чтобы получить островок безопасности, чтобы не ранить предыдущего партнера и потом сказать, что хочет жить отдельно, не афишируя новые отношения, что они уже давно есть. Некоторые возвращаются, но всё-таки это симптом достаточно серьёзный. Мы говорим о том, что установка на избегание проблемы в этой семье уже побеждает установку на сохранение семьи.

Кто переживает измену острее: мужчины или женщины?

Зависит от того, какая измена. Но я считаю, что мужчины тяжелее переживают измену жены, особенно сексуальную измену. Женщины немного по-другому переживают. Дело в том, что у мужчины вопрос биологически, эволюционно заложен: он не хочет инвестировать свои силы, здоровье, время в воспитание чужого потомства. И поэтому этот базовый страх воспитывать не своё потомство заложен в мужчине. Поэтому мужчина достаточно агрессивно реагирует на измену жены.

Мужчины с эпилептоидным потенциалом, взрывные, гневные, у которых гораздо хуже развита способность справляться со своими негативными эмоциями, в структуре таких личностей очень яркая ревность и очень серьёзное оскорбленное чувство собственного достоинства и уязвленное самолюбие. Такие мужчины реагируют очень развернуто, вплоть до криминальных ситуаций. Ревность довольно-таки опасная вещь. Мы недооцениваем, насколько ревность может приводить к высокому риску возможных негативных поступков.

У женщин чуть-чуть по-другому. У женщин разделяется отношение к измене партнёра. Если мы говорим о чисто сексуальной измене, то в большинстве своем - не всегда, но в большинстве своём - да, это драма. Но в любом случае любая измена для любого партнёра, вне зависимости от половой принадлежности, это психотравматическое событие. Травматизм ситуации как раз в том и заключается, что «уверенный» в своём счастье партнёр вдруг узнаёт, открывает для себя, что у другого человека есть кто-то ещё. Эта серьезная травма может для человека разворачиваться в трагедию.

Почему женщинам легче переживать измену?

Здесь у женщин есть такая маленькая ловушка, поддержка. Женщина начинает себя успокаивать тем, что для мужчины сексуальная измена может ничего не значить с точки зрения эмоций. И это правда. У мужчины единичный внебрачный контакт может быть действительно случайным, потому что так сошлись обстоятельства. Или если была половая абстиненция, если, например, он где-то далеко, а любимой женщины рядом нет, а ему очень тяжело. Женщина такую единичную измену может пережить легче.

Если мужчина приходит и говорит женщине: «ты знаешь, это была такая ошибка, ты настолько лучше, ты просто не представляешь. Я не знаю что со мной было! Это какой-то бред, она вообще дура». Если он начинает обесценивать партнёршу, то у женщины возникает чувство победы «я лучше, чем она». И вот это чувство победы над соперницей ей позволяет лучше справиться со своей болью. Доверие всё равно очень сильно подорвано и непонятно, восстановится или нет.

У мужчины измена жены, если она еще приводит к разрыву отношений, это жуткая драма. И мужчина адаптируется дольше. Задействуются все механизмы: не нужно сбрасывать со счетов, что при разводах женщина остается с детьми, и у неё таким образом есть компенсация, потому что материнство ее поддерживает. Для мужчины ощущение, что женщина ушла, порой разворачивается в тяжелую длительную проблему с алкоголизацией, с разного рода развитиями зависимого поведения. На самом деле всем плохо, это драма.

Советы тем, кто оказался на пороге развода

Во-первых, важно помнить, что в семье очень важен диалог. То, как выстраивается наше речевое общение в семье, во многом определяет и то, как будет выглядеть сексуальный диалог, телесные отношения. Потому что тот же самый секс - это воплощенный телесный диалог. Поэтому начинать нужно с того, что в своей речи нужно хвалить партнера, замечать в нём хорошее. Поблагодарить за то, в чём он вам помогает. Обращаться с маленькой просьбой и обязательно потом говорить, что вы ему за это благодарны. В речевом пространстве постараться уменьшить такие жанры коммуникации, как упрёк, укор, требование, указание. Потому что это очень сильно снижает уровень эндорфинов в крови (серотонина, дофамина), и мы перестаём ассоциироваться у партнёра с чем-то приятным. Поэтому речь - это очень много.

Во-вторых, это времяпровождение. Помните, что мы всё равно относимся к животному миру. Мы любим то, что приносит нам удовольствие. Если мы нагружаем на себя большое количество совместных планов, как, например, взять ипотеку, добиться чего-то, то мы постоянно истощаем свою волю (воля - значит мы заставляем себя). Получается, что в какой-то момент у нас не остаётся положительных эмоций, у нас не остается ресурсов для жизни. И партнёры даже из самых лучших побуждений, очень многие, выстраивая дачи, дома просто разводятся.

Выделите время для того, чтобы проводить его совместно. Я могу сказать, что мы столько времени проводим в Инстаграме, мы столько времени проводим в социальных сетях… Мы тратим своё время на картинки, на которых чужая жизнь, выстроенная напоказ. Мы там нагляделись, у нас сформировалось мнение, что у нас упадок, что у нас не такая хорошая жизнь. Мы развернулись к своей семье и там легли друг к другу спиной.

Поверьте мне, выделите время не для того, чтобы сидеть в социальных сетях или на каких-то порталах, а попробуйте выделить время для того, чтобы просто взять близкого человека за руку и просто пойти с ним погулять. Поговорить о чём-то приятном. Потому что в социальных сетях очень часто люди создают образ, чтобы потом делать на этом деньги («я вас научу так же»). А все остальные на это смотрят и вместо того, чтобы заниматься своей жизнью, наоборот её обесценивают (они смотрят на те бриллианты, которые там, они смотрят на те машины, которые там, на те путешествия, которые там). А обесценивая что-то, мы это разрушаем. Мы приходим к своему мужу и говорим: «вот Маше муж подарил такую-то сумку, а у меня такой нет» - это конфликт. Или: «посмотри, у Игоря жена не вылезает из спортзала, а ты сидишь тут и детей кормишь».

Важно направить своё внимание на своего партнёра и на то, что внутри семьи. Это самое ценное.

Полную версию интервью смотрите ниже.