110162
1
Нарочно не придумаешь!
Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!".
Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша все пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку".
Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:
"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...
Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша все пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку".
Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:
"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...
Источник:
Ссылки по теме:
- Не кормите медведей!
- 10 самых удивительных и странных моментов в истории войн
- Троллейбусы ЗиУ-5
- 4 музея в СНГ, где можно увидеть первые троллейбусы
- Троллейбус для студентов в Саудовской Аравии
Новости партнёров
реклама
Занавес!!!
Кондуктор: Ваш билетик?
Мужик: Мой билетик.
К: Покажи!
М: Купи, да смотри.
К: Ты чо, дурак?
М: А ты чо, доктор?
впереди стоящего:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите моё копьё.
-Вали все на меня,я все равно пьяный.
До сих пор на семейных праздниках этот случай вспоминаем.
- Мужчина, Вы у меня ассоциируетесь с со свиньёй.
- А ты, у меня асоци..., асооциир..., асоиии...А СОСИ ТЫ ЙУХ!
- Женщин, у Вас кривые ноги. У Вас ужасно кривые ноги! У Вас омерзительно кривые ноги!! А я завтра протрезвею