19988
12
Наверняка, они были сделаны от души. Вот только одариваемый их как-то не заценил.
Животные
"Мне подарили котенка. И все бы ничего, но:
1) я как бы не планировала кошку и вообще не была готова к такой ответственности
2) я жила на съемной квартире, где хозяин запрещал держать животных
3) у моего парня, вместе с которым я жила в той квартире, аллергия на кошек
А ведь это не плюшевая обезьяна, на балкон не отправишь. Закрывали двери на ночь, иначе парень начинал задыхаться, когда этот пушистый монстр усаживался ему на голову, так она начала лоток свой переворачивать и если успела что-то за ночь в лоток этот сделать, то обязательно размазывала все по полу, а потом шла лазить по кухонному столу. С горем пополам пристроили ее в добрые руки, отдали вместе с ней все ништяки, которые успели купить, типа лотка, когтеточки, игрушек и тд, а потом забыли как страшный сон. Никогда не дарите животных, это не вещи, а большая ответственность."
1) я как бы не планировала кошку и вообще не была готова к такой ответственности
2) я жила на съемной квартире, где хозяин запрещал держать животных
3) у моего парня, вместе с которым я жила в той квартире, аллергия на кошек
А ведь это не плюшевая обезьяна, на балкон не отправишь. Закрывали двери на ночь, иначе парень начинал задыхаться, когда этот пушистый монстр усаживался ему на голову, так она начала лоток свой переворачивать и если успела что-то за ночь в лоток этот сделать, то обязательно размазывала все по полу, а потом шла лазить по кухонному столу. С горем пополам пристроили ее в добрые руки, отдали вместе с ней все ништяки, которые успели купить, типа лотка, когтеточки, игрушек и тд, а потом забыли как страшный сон. Никогда не дарите животных, это не вещи, а большая ответственность."
"Мой будущий муж долго искал в интернете: "Что подарить любимой на Новый год?", и вычитал, что волнистый попугай – идеальный подарок. А я заказывала рюкзак или книгу "Намедни", но он почему-то решил – слишком банально. Сжав зубы, я приняла подарок, хотя к любителям животных и тем более птичек никогда не относилась. Попугай прожил у нас три года, ухаживал за ним муж, а когда я забеременела, от недостатка внимания он "озверел" и начал постоянно орать. Я не выдержала и отдала подруге, дети которой давно мечтали о птичке.
"Коллеги на работе подарили красноухую черепаху. Её и микроаквариум литров на 10. Я аквариумист, и это как-то навело их на мысль что мне срочно нужна черепаха. Довольны были, аж лопались от счастья вручая подарок. Пришлось искать другого хозяина, хотя стоило всё же в глаза тогда коллегам всё высказать и не брать на себя задачу её пристроить. Мозгов как у хлебушка подарить живое существо, потратив на подарок рублей 300 и "подарив" на будущее заботы по покупке нормального аквариума и оборудования на 50к+ минимум. Не, спасибо.
P.S. Терпеть не могу черепах."
P.S. Терпеть не могу черепах."
Многим кажется хорошей идеей преподнести близким в подарок живое воплощение наступающего года. Однако, сотрудники Московского зоопарка напоминают, что животные - один из худших вариантов подарка. Если человек, получивший «живой подарок», не умеет ухаживать за животным, питомец в большинстве случаев обречен на гибель. Так например, содержание кроликов только на первый взгляд кажется простым. На самом деле, владельцы милых пушистиков должны знать множество нюансов, а также особенности и характер зверька.
Хотите подарить родным кролика или котика? Лучше выберите статуэтку или украшение с изображением этих животных!
Хотите подарить родным кролика или котика? Лучше выберите статуэтку или украшение с изображением этих животных!
Плюшевые игрушки
"А мне однажды, подарили большого плюшевого медведя (125 см в высоту). Было мне тогда лет 20. Я и в детстве то особо не понимала, зачем эти "пылесборники" нужны. Но медведь по сей день со мной. Рука не поднимается отдать или выбросить. Из угла в угол перетаскиваю его-это очень неудобно."
Не тот сертификат
"Мой молодой человек абсолютно невнимательный. В прошлом году за два месяца до праздника я начала намекать ему, что мне нужно в подарок. Ближе к самому Новому году уже ткнула пальцем: "Это платье или эта сумка". Он покивал и, видимо, забыл. Потому что, когда мы сели за стол в Новый год, он протянул мне пакетик с сертификатом на посуду. Я не знала, что сказать. А он "выдал": "Ты так смотрела на те тарелки…". Надеюсь, в этом году он не подарит мне сертификат в строительный магазин, потому что я целый год смотрю на плитку в гипермаркете."
iPhone
"Девушка однажды положила мне под елку iPhone. Скажете, что я зажрался, но все не так просто. Это слишком дорогой подарок для меня. Про такие лучше заранее спрашивать. Я в ответ не мог ничего равноценного подарить. Во-вторых, она уже третий год стебется, что она мой "папик".
Мыло
"Мне на новый 2021 год подарили мыло в виде телёнка в сиреневом детском комбинезончике))) Так и стоит в прозрачной упаковке, ну не могу я младенцем руки мыть."
"Однажды мне подарили красивую коробочку, открыв которую я увидела... кактус. Наверное, человек подумал, что он будет моей новогодней елкой, которую я не наряжаю уже много лет. Потом я все же решила повесить на него гирлянду и больно кололась об каждую иголку."
Пряник
"Имбирный пряник, который тут же был съеден дарителем, пока я ходил за чаем."
Дикая смесь
"Трусы размера ХХL, три большие пачки кофе, пастилу и вяленые томаты. Вот такой подарок. И не спрашивайте, какая между ними связь."
Поделитесь, что самого нелепого получали вы? А что хотели бы? Вдруг ваш комментарий увидит даритель!
Ссылки по теме:
- Маленький комок ненависти
- Глупая любительница селфи
- Мужчина покормил медведя чебуреком
- Мемная тибетская лисица во время охоты
- Мужчина прогнал детей и облил лавочку маслом, чтобы на ней никто не сидел
Кстати, книга была "лучшим подарком", когда книга была одним из источников новой информации, даже беллетристика. Сейчас в эпоху интернета уже не столько актуально. Определенной категории людей, если книга ограниченного тиража, с подписью автора и тд, когда книга становится неким артефактом - да.
А так сейчас больше дарят технику или сертификаты.
Всегда стараюсь выяснить, что человеку нужно, чтобы не попасть впросак. Да и не хочется тратить деньги на бесполезный подарок, я лучше потрачу в три раза больше, но на что-нибудь нужное.
Неужели люди такие идиоты, что не понимают о неприемлемости некоторых подарков без предупреждения?
1. Живой подарок. Хоть рыбка, хоть собака, их нельзя дарить без согласования с одариваемым.
2. Косметика и парфюмерия. Помимо опасности не попасть в цвет/запах остаётся ещё аллергия или непереносимость ингредиентов.
3. Одежда, обувь, бельё. Даже если знаете размер, без примерки дарить можно только носки. Цвет, фасон, материал со всем эти можно ошибиться.
Горе-дарители любят говорить, что важен не подарок, а внимание. Но неподходящий или вредный подарок как раз таки говорят о невнимательности или дарении "на отвали".
jasmin: ...вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно?
Morant: Коран. Неприменно. Самый лучший подарок. Ибо Аллах, как водицца, акбар!
jasmin:
Morant: Массажер седалищного нерва. С гидроприводом от красноярской ГЭС.
Morant: Устоять невозможно!
Morant: Подарите ему блюм или сляп цезия-238. Нехай светицца от щастья!
Morant: Аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3-х часовым смехом гоголя на другой
jasmin: Богатая у тебя фантазия
Morant: Да это я тут гранями мерцаю
Morant: Еще подарки нужны?
jasmin: Да, что-то ничего дельного не назвал
Morant: А мужчина крупный?
Morant: Рогатый?
jasmin: Нет
Morant: Дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant: Рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant: Нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant: рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin: Я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant: Птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant: Вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant: Кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin: Ну я же серьезно спрашиваю жизненно-важный вопрос, можно сказать
Morant: Опиши клиента
jasmin: Высокий брюнет с голубыми глазами
Morant: Вес?
Morant: В обществе
Morant: и на весах
Morant: истории
Morant: Служил ли? В каком полку? Кирилловец?
Morant: Знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin: Не был. Не служил, не привлекался
Morant: Запутанный случай.
Morant: Нужен консилиум. С обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant: жди здесь. Никуда не уходи
jasmin:
Morant: Можно подарить всех кошек куклачева.
Morant: Вместе с куклачевым.
jasmin: Кошки исключаются
Morant: Тогда один куклачев. Будет у вас жить.
Morant: Тоже, кстати, вещь в себе!
Morant: Хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin:
Morant: Фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin: Некудышный из тебя помошник
Morant: рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant: Шубу из меха, из гузок муравьев.
Morant: Исшитую бисером до безобразия
jasmin:
Morant: Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. С пятнами от слез последней.
jasmin: Ладно, сама разберусь, спасибо за помощь
Morant: Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant: Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. На случай войны.
jasmin:
Morant: Кадило. С годовым запасом елея.
Morant: Как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
Morant: Соответственно он пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant: Также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant: Пуанты Шакила О'Нила, 56-го размера.
jasmin: Очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае
Morant: Смерть кащея. В яйце фаберже
Morant: Наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin:
Morant: Приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. Под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant: Отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant: Суровый воин.
Morant: Скажет - как отрежет.
jasmin: Отойду на 5 минут
Morant: Двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. Льготный.
Morant: Лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant: Эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin: Угомонись уже лучше бы спать шел... Вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне?
Morant: Вообще я в Армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. Фонтанирую. Пойми меня правильно
jasmin: Армавир это хде?
Morant: Краснодарский край. Заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin: смешной ты
Morant: Рад.Очень рад.Царь.
Morant: Я предлагаю все ж подарить рога. В рогах есть пантокрин. Очень полезно для 36-летнего дяди
jasmin: понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему
Morant: То-то Вы в 5 утра у монитора
Morant: видимо фору дает?
Morant: Все. Я начал хамить. Звиняйте, мадам. Убегаю спать.
На следующий день они снова встретились:
Morant: Одарен??
Morant: Здрасьте.
jasmin: Привет
Morant: Как избранник? Справил 36-летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков!
jasmin: Злобные пожелания нет, не справил, еще неделя до дня рождения
jasmin: Зато подарок придумала уже
Morant: Надеюсь из списка?
Morant: Неужели абонемент в пещеры?!
jasmin: нет
jasmin: нет
Morant: Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-Т 629, модификации "С"?!
jasmin:
jasmin: тоже нет
Morant: Тогда не знаю
Morant: Говори
Morant: Не томи
jasmin: Да и не догадаешься никогда
Morant: Среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin: Нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата
Morant: Ну хоть намекни.
jasmin: Живое
jasmin: Из мира фауны
Morant: Дрожжи?
jasmin:
Morant: Споры бледной спирохеты?
jasmin:
Morant: Палочка коха?
jasmin: Нет, какие-то извращенные у тебя фантазии
Morant: Тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin: Это еще что за сиворерий с мунтжаком?
Morant: МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin:
jasmin: Нет, значительно меньших размеров.. )
Morant: Мумия Владимира Ильича Крупского?
Morant: Ибо он жил, жив и будет жить
Morant: Ленин всегда с тобой, Ленин всегда живой
jasmin: Не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
На этом бы все и закончилось, однако несколько дней спустя, некто по имени Бонд наступил на те самые грабли, что и Жасмин.
Bond: Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant: "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!
Bond: Неее, женщинам.
Morant: Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла.
Bond: Ну а если посерьезнее?
Morant: Дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин!
Bond: Ну хотя бы пару примеров.
Morant: А женщина то, постарше 14 лет будет, ась?
Bond: Ага. Почти вдвое
Morant: Ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant: А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond:
Morant: Кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond: Гы!! Это надо запомнить
Morant: Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond: Ну типа шмотки там... цветы...
Morant: Прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant: Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор.
Morant: Кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant: В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки "Голден Леди", на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond: Ну началось! Может я просто помолчу?
Morant: Колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant: Колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере!
Bond: Не буду!
Morant: Нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant: Парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant: Гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant: Высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа (ужа)
Morant: Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant: Туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant: И туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant: Испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant: Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond: Ты курил что ли? Скока можна так гнать? ))
Morant: Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant: Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant: Если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant: Праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant: А в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant: Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond: Да. Че, крысу шушуру предложишь?
Morant: Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant: Хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant: Номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant: Проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так... для куража.
Morant: Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond: К чему она склонна?
Morant: Скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant: Нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика... не знаю.
Morant: Если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant: Если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4-х посредников.
Morant: Многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond: ))
Morant: Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое, кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond: Да, дельные подарки
Morant: Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant: А еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant: Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond: )) не... это не надо.
Morant: По любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant: Открытую чакру... точно. Чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant: Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant: Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond: )) все,хватит... на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю. Спасибо, поржал! ))
Morant: Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. Ну и канатную дорогу на луну. В лизинг на 400 лет
Morant: Сковороду из Виллариба. Для яичницы. В комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant: И обязательно масло мягкое, деревенское. Нарочным из Шушенского.
Morant: До кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant: Плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. На червячно-гусенечном ходу.
Morant: Немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов... гитаристов... гитаристов...
Morant: Квитанция о штрафе. За провоз багажом двух карликов. Валетом
Morant: Приключение Электроника. В электронном виде.
Morant: Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond: Давай. Спасибо!
Morant: Заходи если что. Не стесняйся.
До этого попадался только день первый. )
Шикарный подарок. Без сарказма